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1．なかなか自分の殻をやぶれないようで
初めての場所では気配を消そうとします。先生、目上の方にも見ているとこちらがイライラするほど小声です。一人で参加するキャンプにいっても雰囲気を楽しみとくに自分から輪にはいっていくこともないようです。主人は、無理やりしても根本の性格は変わらないといいます。じっくりそのときを待てばいいのでしょうか。

２．ヒーローが大好きでスーパーマンから仮面ライダーが未だに好きです。一人っ子のせいもあるか一人でなりきり役に入っています。小さいときはそれもかわいかったのですが、外で一人で歩いているときもすぐに物語の世界に入っているようなのですが、ほうっておいていいのでしょうか。私も混ざってみようとおもいましたが、無理でした。

3才未満は当たり前です。「あんだけおとなしかったのになぁ！」という子が芸人みたいになることもよくあります。今は見守ってて良いでしょう。
スーパーマンとか大好きなのは、「ヒーローになりたがる」ということだし、その気持ちは大事です！私が知っている限り、良くできている人は、みんな何らかのヒーローに憧れていますよ。

毎日毎日、娘と喧嘩ばかり。言い方もきつく、反抗的で、私もついムキになってしまいます。外では色々そつなくこなし、いい子でいる分、家では我儘、自由奔放、やりたい放題なのはわかるのですが、それにも限度があるのではないかと。。。挙げればきりがないくらい、すごい事例の数々。
学校の相談室、小児科、色々話を聞いてもらいましたが、これといって解決策が見つからない状態です。
どうすれば、お互い穏やかに、優しく毎日を過ごせるのでしょうか。

３年生、２番目ということもあって、思春期の入り口に差し掛かっていますね。おたまじゃくしだけれど、カエルになりかけている状態ですね。娘ではなく、女になりかけているんだなぁと思って対応してください。
相手（男性）の選び方を言うと食いつくでしょう。男の子と比べているけれど、女の子はこういうものです。外ではしっかりとやっている子であれば、問題ないです。今までの子育てが成功していると思えば良いでしょう。お母さん側にも子ども扱いしているという問題があるのかもしれないですね。

自分の主張を持ちながらも、他者にも配慮して人ともうまく付き合っていける子に育てたいと思いますが、どのような子育てを心がけたら良いのでしょうか。

主体性、伸びやかさということですね。基本的にはもまれる経験にお母さんがどんどんだしてあげましょう。
何かもめごとがあった時も、事件化しないことがカギです。そういう事があなたにとっての栄養だよ、将来大事なんだよと堂々と伝えてあげることが大切です。
学校はそういうもめごとがある場所だから、自然ともまれるでしょう。何かが起こった時のお母さんの対応が大切です。

三年生になって担任の先生の言うことを聞けないことがたびたびあります。ひどいときは注意されると逆切れして先生や周りのお友達に暴言をはいてしまうことがあります。

暴言は担任の先生がしつけきれないことが、問題としては大きいとは思います。
ただ、クレーマーのお母さんがいて、言えないこともあると思うので、お母さんから「気にせずびしびし言ってください！」と言ってあげることで先生も言えるようになるかもしれないですね。
子どもにとっても、先生に対してなめた言葉を使うまま育ってしまうのは良くないです。
お父さんに、「そんな口の利き方をして！」と怒ってもらっても良いでしょう。
もしかしたら、お母さん自身が先生のことを信頼できていないのかもしれないですね。 父性とか威圧感とか、動物的な威圧感を知らせることは大切です。

好奇心が旺盛すぎる、まるで　知りたがりのおさるのジョージのような子です。
テレビも大好きで、流行なのかよくやっている工場見学的なものや、ドキュメンタリーと名を打つものを好んで見たがります。勉強になりそうだし良いかな、と思っていたのですが、最近は実体験ではないテレビでの知識に疑問を持つようになりました。
視聴時間は親子間で相談するとして、内容に関して見たいというままに見せて良いのか悩ましいです。

科学者的な優秀な子だと思います。
知識ばっかり豊富で、体験量が少ないのは意味がないので、実体験をできる時間は確実に確保するべきです。 それさえあれば、問題はないでしょう。

受験を控えた６年生の息子が、テストが悪かったり、勉強をサボって父親に叱られたり、と何かあると妹に意地悪を言ったりしたり八つ当たりをします。
普段からつまらないことで口喧嘩をし、５歳も離れているのに張り合います。妹もかなり言い返しますが、結局泣き出します。
私もイライラが募る毎日で声を荒げてしまいます。妹は何かと兄のために我慢させられている状況でもあり、花まるで先生にも愚痴を言っているようです。
受験まであと４カ月弱、精神的に皆が落ち着いた生活を過ごせるように何かできることはありませんでしょうか。

中受験をひかえた6年生で上の子だとみんなその様な感じです。
心落ちついて生活するのは難しいし、受験の世界はそういう世界です。覚悟した以上、仕方ないです。
１つは、さぼってしかられている部分は本人もわかっているでしょう。妹にあたるのは甘ったれているのでしょう。お母さん、お父さんが叱っていいところです。妹さんのフォローをしてあげてください。
お兄ちゃんは、自分で向かおう！と思っているから、フォローはいらないです。先生に叱ってもらいましょう。

長女(小１)の学校の宿題が解けない時の反抗的な態度に困っています。
算数で、｢解らないから来て｣と私を呼ぶのですが、いざ説明をすると見ようともせず、(8を10にするにはあといつく？など)易しい質問にも答えず、とにかくﾜｶﾗﾅｲで頭がいっぱいになって、聞く耳もたず、受け入れる気持ちがみられません。
ほうっておくと、また呼ばれ、彼女が冷静になるまでかなりの時間を要してからでないと再び始められません。私に反抗しているのか、甘えているのか、解らない事で腹がたつのか、私も最後には怒ってしまうし、接し方に悩んでいます。
自分で解ける時は、機嫌よくやっています。

妹がいるらしいので、お母さんにかまってほしいということが一つの要因でしょう。「かまって」の表れとして、よくあるパターンです。自分を見ててほしいし、自分にずーっとついていてほしいから、ずっと頼っているのです。
気が済んだらおさまるでしょう。また、一人っ子作戦があると改善されると思います。一人っ子作戦は、母親第二弾をどうぞ！

４年男子です。
家庭学習のことで相談させてください。
毎日の家庭学習の習慣はついているのですが、最近私に口を出されるのをとてもいやがります。
そういう年かなとしばらく放っておいたのですが、こっそりノートを見てみると、とてもいい加減な勉強をしていて、どうしてもそのまま見て見ぬふりはできません。
例えば、言葉調べの四字熟語が全部ひらがなになっている。意味の書いてある文章の漢字が読めず適当に書き写している。漢字を間違った読みのひらがなで書いている。ひどいときはちがう行を書き写しているので意味が全く通じない文になっている。漢字の練習も間違っていても間違ったまま何回も書いている・・・等です。
その有様を見てしまうと、ついつい、口出ししてしまいます。
今は私が定期的にチェックして、やり直しさせてますが、”面倒くさい面倒くさい”といいながらなんとか従うといった感じです。
高学年は母親が出すぎないほうがいいという先生のお話を聞いて心得てるつもりですが、気付くとついつい口うるさく言ってしまいます。 本人が自分でこれではダメだと気付くまで完全に放っておくべきなのでしょうか。

うちの子供の性格は、４年にしては幼く子供っぽいかんじで、外で体を動かして友達と遊ぶのがなによりも好きというタイプです。勉強は算数や理科は好きなようですが、ものをじっくり書くことがとにかく嫌い・面倒くさいといって嫌がります。 家庭学習に取り組むのも、”やるべきことをしなければ楽しいことはない”と言われ続けているので、遊ぶために片づけてしまわねばといった感じでやってます 。

高学年入りたての子（特に男子）の家庭学習での親の口出しの仕方・その程度についてアドバイスいただけたら嬉しいです。

「口を出されるのをとても嫌がります！」そうでしょうね。
基本的には、漢字とか語彙については多少口出しをしても大丈夫です。年齢的に、５年からは絶対だけれど、外の厳しくしかってくれる師匠をみつけることがお母さんの仕事です。外でちゃんと言っている人を確保してください。
その都度教室長に言ってもらえれば、うるさく言うことをやっていってもらえると思います。一気に全てを解決するのではなく、ずっと同じ基準で外の大人が言い続けることが、成長のカギです。

息子の時間管理に関して悩んでいます。
登校前に手伝い(トイレ掃除)と学校の宿題以外の自分でやると決めた勉強をすることになっています。登校前にやることにしたのは、帰宅後は疲れてやりたくなくなってしまうことや学校の宿題があるので、相談の上決めました。
しかしだらだらと過ごしたり、やるべきことを終える前に遊んでしまった為に、手伝いは終えても勉強をやり残すことがあります。さっさとやれば、無理のある量ではないはずです。やり残した勉強は夕食前に行います。
朝もやり残した日の帰宅後も、「時計見てる？」「やること終わった？」「やることを終えてからね。」を繰り返す日々です。まだおたまじゃくしだと分かっていても、こんなに毎日同じことを繰り返し言わなくては出来ないのは、言う方も言われる方も何か間違っているのではないかと悩んでいます。
このまま言い続けるべきなのでしょうか？もっと息子に任せるべきなのでしょうか？

さっさと行うことができないわけではない＝お母さんの気持ちを表していますね。
基本的には、幼児かつ男子のことがわかっていない状態です。お母さんは女性だし、しっかりできてきたのでしょう。
カエルのお母さんが、おたまじゃくしを見て、「なんで水の中で泳いでるんだろ～？」と思っているような状態です。小１の男の子らしい男の子です。
やると決めたらやるのは大切です。どこかで記念日として、正月、誕生日などで「今日からはうるさく言わないから自分でやろう！」という約束をしても良いと思います。お手伝いを決めたのにやらないのは、厳しく言っても良いでしょう。

中高一貫校について、詳しくお伺いしたいです。

花まるグループ：講演会ページに「中高一貫校」の演目で説明会などの実施告知が掲載されますので、そちらをご確認下さい。ご参加お待ちしております。

のんびりおおらかマイペース、明るく楽観主義な小２の娘です。忘れ物やケアレスミスが異常に多くて心配です。幼少の頃からそうでした。何かひとつの事を考え始めると、他には注意がいかなくなるのです。見ようとしたものしか見えない、といった感じです。
勉強もスポーツもピアノも得意です。字もきれいですし、漢字検定も毎回特待で、コツコツが苦手でもなく、生活面でだらしない、ということもありません。
性格だと腹をくくって、それでも本人が自分で気をつけられるように、試行錯誤しながら日々向き合っています。
こういうタイプの子どもは高学年になっても、中学生になっても、こうなのでしょうか？心配です。
中学受験も検討していますが、向かないのでは、とも思います。
アドバイスをぜひお聞きしたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

見ようとしたものしか見えない＝過集中
とても才能があります。ただ、お母さんが潰しがちですね。集中力があるから、なんでもできるようになるでしょう。
気づかない時は肩をたたく等してあげると、気づくことができます。中受が向いているでしょう。

いじめの対象方法

母親だからできること、第二弾を聴いてください。
１～３年生は、事件化しないことが一番です。
「お母さんが言ってあげる！」、「先生に言いに行く！」などすると、かえって大変になります。お母さんが聞いてあげれば、それで大丈夫です。相手が気質的な問題を持っていたら別です。
５年生以降の陰湿ないじめの時は、母として正念場です。本人から相談がない時は、いつも通りの家があることで乗り越えられます。聞くのは我慢して、いつも通りにしていください。
詳しくは、講演会に！

長男が落ち着きがなく、学校でも先生に幼いと言われています。
集団での行動があまりできません。どのように接してあげるべきでしょうか。

落ち着かないくらいがちょうど良いです。お母さんが男の子がわからない典型的なパターンですね。
男の子としてのすばらしさを発揮しています。お母さんも成長している最中ですね。

共働きなので学童に通っています。
学校はだいたいにおいてお母さんが家にいる事が前提で話しが進みます。勉強を見てあげる時間もどうしても少ないので、自宅学習も思うように進みません。
学童は、ざわざわしていて、意思が弱い娘は、宿題も終わらせられない毎日です。なんとか一人でも勉強できるような気持ちにさせたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。
共働き、学童、という逆境を有意義に変える方法が知りたいです。

前向きな視点を持っているお母さんで素敵です。専業主婦で子どもを見張っているお母さんの方が心配ですよ。
学童でざわざわしている中での勉強はもまれてプラスになります。一人で勉強するのはまだ難しいでしょうね。朝早くおきてお母さんが食事の準備をしている横で勉強をするのが良いと思います。
まだまだ見てほしい時期です。お母さんの「傍で」勉強している子が成功しています。

毎日時間に追われているような生活のせいか、母である私に余裕がありません。
仕事から帰宅し、寝かせるまでの三時間怒鳴りっぱなしです。家事、宿題、早寝早起き、思い通りに全く動かない息子、帰りの遅い夫、イライラを息子にぶつけてしまうことも多々あります。息子はすでに勉強嫌いと言います。
私がイライラしながら付き合っているせいかと思いますがどうにもなりません。このような母親は、どんな心もちで子どもに向き合うべきなのか教えて下さい。

お母さんが男の子で幼児というのをわかっていない典型です。思い通りにはならないものです。
お母さんがこれくらい叱ったらやろうと子どもが習慣にしてしまうことで長引く可能性もあります。別の生き物という視点で対応するのが大切です。
3・4年生くらいになったら外で鍛えてもらいましょう。

先を見越して行動するのが苦手です。
宿題や時間割など、やらなければならないことになかなか取り組まず、時間ぎりぎりになってから大騒ぎします。着替えている途中でも、自分の興味のある本に没頭してしまったり、行動が先に進まず、あまりにマイペースで、みていてイライラしてしまいます。
要領よく、さっさと何でもすぐ終わらせる妹と比べてはいけないのでしょうけれど…。
気分が乗ればすごい集中力で終わらせる、時もありますが…のんびりな長男には、しっかり者の妹弟の前で、どのような声掛けや態度で接すればよいのでしょうか？

本に没頭してしまうのは上手くいっている証拠です。気分が乗ればすごい集中力で終わらせるのも良いですね。
「さっさと終わらせる妹」とありますが、下の子は上の子ができないことをやって褒められたいものです。生活スピードをあげると良いと思います。
まずは、歩くスピードをあげて、「付いてこさせる」ということが大切です。

年長の弟に対して意地悪だったり、かまったりと兄らしく余裕を持ったきもちになれないようで、ケンカが絶えません。兄に心の成長を望んでいます。

お母さんの問題でしょうね。下の子に嫉妬しているのです。 4学年違うと弟が可愛いものですよね。
長男の願いはただ一つ。「僕だけをみて」一人っ子作戦（1対1の時間をもつ）が良いと思います。
毎週土曜日の夕方は二人だけで買い物に行くなど、必ず2人きりになれる時間をつくることをおすすめします

なるべく褒めて、自信をなくさないように配慮しているつもりなのですが、息子は自分に自信がないように思います。どうすれば自信を持った人間に育つのでしょうか？

ひきこもりの要素がありますね。長男と弟への無意識なまなざしの違いがポイントです。一人っ子作戦（1対1の時間をもつ）が良いです。毎週土曜日の夕方は二人だけで買い物に行くなどを定期的に行うことをおすすめします。
また、運動はできますか？周りが「うわーすごい！」という得意技を身につけるのが良いですよ。
水泳や武道、他の子がやらないようなものをやるのが、得意技を付けるのも一案です。

長男は中学受験をして半年になりますが、入学してから気が抜けてしまったのか、成績が下がる一方。それを見かねた主人がクラスで10番以内に入らないと部活をやめさせると‥。それでもだめなら学校をやめて公立中学へ転校させるとまで‥。中一の今のテストだけで追い詰めてしまい、私は納得がいかず意見するのですが聞き入れてもらえず困っています。
本人もお金を出してもらっているのはお父さんだから‥と何も言えず。今回のテストで目標は達成されず、せっかく受験を乗り越えて数ヶ月だというのにサッカーの部活を退部などさせたくないのですが、どうすればよいでしょうか。

無理受験の典型ですね。受験を終えて無気力になってしまうことはあります。もう、「～すべき」では動かない年齢です。お父さんが「おれが言ってやろう！」は萎縮してしまい、どつぼにはまってしまうことがあります。厳しいことを言ってくれる第三者にカウンセリングをしてもらうのが、一番良いと思います。

長男（高３）が長女（中３）に対して、３年ほど前から、まるで恨みがあるかのような態度をとり続けています。睨む、暴言を吐く、舌打ちをする、無視するなど。心配で２人だけにして家を空けられないほど、険悪な仲です。
ちなみに長男は二女（小３）に対しては友好的に接しています。父母にも、そっけなくはありますが普通に話をします。とにかく長女に対してだけ、異常に冷たいのです。どうしてこうなったのか、父親が女の子に甘かったのをうらやんでいるのか、そういう年ごろなのか、そのうち治ると思いながら３年くらいたってしまいました。このまま一生仲が悪いのではないかと、悩んでおります。どうしたらよいのでしょうか？

一生このままの可能性もあるでしょう。一度引き離してしまうのが手かもしれないですね。兄が妹を慕っていたが、妹が兄を敬遠したということがあるのかも知れないですね。愛情の裏返しの可能性もあります。細かいことを聞かないと、適当なことは言えないですね。
一つは、兄の交友関係を聞きたいです。友人がたくさんいるなら大丈夫。友人が少ない場合は事件化の可能性もあるので、引き離す等、手をうつことが必要です。

長女(一人っ子）はいつものんびりで、ご飯を食べたり、着替えたり、何でも遅く、叱らないで早く終わらせる為にはどうしたら宜しいでしょうか？　
二つ目は、うちは小学校受験を考えています。来年から花まる学習会でお世話になる予定ですが、花まるだけで受験に合格できるのでしょうか？他の塾と併用したほうがいいでしょうか？
三つ目は、毎日娘なりにお勉強をするとドリルを開いてみたり、絵を描いたり、粘土をしたり、お手紙を書いたり、どれも親の私からするとお勉強をしてるようには見えないのですが、どう指導したらいいか迷走しています。
何か良いご指導下さい。宜しくお願い致します。

「勉強ってどんなことだろう？」と思っている時期です。遊びの中での勉強で伸びる時期ですね。その中でテーマ性を持つことが大切です。手先の器用さや数的なもの・音声的なもの・分解等です。ただ、一番のベースは会話です。感じる力を伸ばすのが一番大事な時期です。また、花まるの年中、長だけで受験は難しいですね。

幼稚園で先生の言うことを聞かなかったり、先生に注意されても全く反省することなく嫌だと言う。席にも座らずフラフラ歩き回り、挙句に教室から出て隣の教室へ遊びにいったりもする。
先生との相性があると思うんですが、親としてはもう少し言う事を聞いてほしいと思う。
年少の子供に覚えさせるのは大変ですが、出来ている子を見ると気持ちが沈んでしまいます。
気を長くして待っているんですがなかなか親の思うようにいきません。

上手くいかない時にひどく落ち込んでしまうお母さんが心配です。 これくらいのことは全く珍しくないですよ。「先生の話は聞かなきゃだめだよ」と伝える必要はあります。先生とタッグをくんで厳しく対応するのも手です。ただ、これくらいであれば大丈夫でしょう。

生まれてから今日まで、自分のやりたいことだけしかしません。幅広く色々経験させたいと長年誘ったり励ましたり苦労して育ててきましたが、変わりません。
自分で選んだ勉強、スポーツは一生懸命にやるので、これも個性と、本人に選ばせて納得させて全うさせるスタイルでなんとか来ています。
人と合わせる協調性がなく、全て我流でやりたい為素直に指導を聞く態度もとらないので、一部の指導者、大人に理解出来ないと酷く嫌われ、一人だけきつく当たられる傾向があります。
どうしたらもっと彼が生きやすくなるのかと自問する毎日です。

一人っ子の典型ですね。ちょうどそういう壁にぶつかる時期です。いいところはたくさんありますね。自分でこれと決めて一生懸命やることは武器です。協調性は一人っ子のまずい部分が育っているが、これは必ず修正できます。
これからできるようになれば良いのです。部活に入り、先輩達にもまれてなおります。どんどんそうした経験に放り出していくのが大切です。

ゲームを買わせないようにしているんですが、お友達どうしがゲーム中心の話題になってしまい、話題についていけなくなってしまうそうです。それでも、ゲームを買わせないほうがよいでしょうか？

ゲームは買わせない方がいいと思うが、最終的には親の判断です。ゲームばかりやって、人生を台無しにした人はたくさんいます。良いことは無いとは思います。有限でたった1度の数年間の少年時代を走り回ったり、友達とけんかしたり仲直りしたりそうした経験をいっぱいやらなければならない時期に、ゲームに取られるのはおかしいですしね。ゲームをやらせる条件は友達がたくさんいる・運動ができる子です。外で修復できる時間をたっぷりもてるということですね。自信の無い子は駄目です。人間関係の力を育てる力を阻害してしまいます。

一人っ子を育てる上で心がけるべきことを教えていただきたいと思います。

一人っ子はもまれ弱いことが課題です。傷つけられることから逃げてしまうところがあります。
帰ってきたらお母さんが抱きしめてあげること、兄弟と同じモードをつくること、お母さんが子どもから離れること、初めての子たちとのお泊りをすること、理不尽にあってこい！と送り出すことが大切です。

何事にも集中力がありません。特に家で勉強をする時にはだらだらして、必要以上に時間がかかってしまいます。
どうしたら学習の際の集中力を高められるのでしょうか？
ちなみに兄弟一緒にリビングのテーブルで勉強しています。兄が弟のやっていることが気になって、すぐにちょっかいを出します。

ちょっかいをだすのが、この年頃です。だらだらしてしまう悩みはお母さん一人の悩みではないです。取り組むのがだらだらしてしまうのか、勉強をしている間、一問いちもんにだらだらしてしまうのかが気になります。そこ次第で、問題点は違います。

学校ではたくさんのお友達と外遊びをよくしているようですが、放課後はほとんど約束をしてこなく、空いた時間は一人でレゴブロックで遊んたり、だらだらしています。
家族で公園やキャンプには行き、運動も得意な方ですが、もう少しお友達と外遊びをしてくれたらと思います。
どうしたらもっとお友達と外遊びをするようになるでしょうか？
それからもう一つ、ピアノを習っていて、毎日の練習が一時間を超えることもあり、私の指導中に泣くこともよくあります。
別にピアニストにしたい訳ではなく、信頼できる先生に言われた練習をしているだけですが、やらせ過ぎか悩むことが多々あります。
ピアノの他に毎日、はなまると学校の宿題、本人がどうしても取りたいという通信教材、読書と漢字練習はさせています。
やるべきことが多すぎるのはよくない気がして、その子に合ったやるべきことの加減が難しく、アドバイスを頂きたいと思います。

全く問題ないですね。学校で遊んでいるのであれば大丈夫でしょう。運動も得意なら問題ないです。良いところがしっかり見えていますね。放課後の友達は習い事などの関係があるのかもしれないですね。
指導中に泣く、というのはお母さんがきついのかもしれないです。ピアノは合う合わないがあります。これくらいの学習量であれば問題ないでしょう。通信教材で付録がほしいだけなら要注意ですね。

読書や日記、普段の生活の中で親が沢山の言葉を使うようにする以外に、国語力や読解力を付ける為にはどのように低学年のうちに勉強させると良いでしょうか？

読書や日記を楽しんでやっているのでしょうか。嫌々やることは伸びません。
「ごはんだよ」と呼んで、「ちょっとまって！」とやり続けているのであれば問題ないです。
その他には親が辞書を引くことを見せるのと、聞いていることに正しく答えさせることが大切です。

小学５年の男の子です。
常にマイナス思考で何かをする前から出来ないとか無理という答えが返ってきます。小さい頃から出来ないことを責めるような声かけをしていた訳でもなく、少しのハードルでもあきらめてしまいます。
親として、何事もやる前から諦めたり、逃げてしまうのは大変もったいないことと思います。
このような子にどのような言葉をかけたらよいのでしょうか。
また、中学受験を考えておりますが、おっとりしている上に大変幼いので受験に向いていないでしょうか。

何かする前から出来ないというのは長男に多いことです。「弟はできるのに・・・」と、歯噛みしている雰囲気が伝わってきます。
これは、「ちゃんとやりなさい」と繰り返した結果です。今の状態では中学受験は難しいですね。14歳ぐらいになれば十分に成長します。高校受験がいいでしょう。お母さんがなんとかしようは駄目です。お母さんが「やる前から諦めたり、逃げてしまうのはもったいない」と言う時期では、もうないです。外の師匠を見つけ、自信をつけてもらうことが大切です。

そろそろカエルになってもよい年頃だと思うのですが、未だにオタマジャクシの特徴そのままなので、同じことを指摘したり注意しなければならない（朝起きる時間、自分の仕事である洗濯物を丁寧にたたむこと、お茶碗は持って食べる、遊びから帰ってきたら時間を無駄使いしないで自分のやるべきことにすぐに取り掛かる、etc.）
毎日にほとほと疲れています。もう高学年なんだからできるはず・・という親の勝手な思い込みを捨て、辛抱強くカエルになっていく日々を待つ他ないのでしょうか？

毎日ほとほと疲れています、というお母さんが心配です。時間を無駄遣いしないで自分のやるべきことにすぐに取り掛かれたらすごいことでしょう。
本人に自信のあるものはありますか。自信を持てるものがあるのは、大きいです。
流すのは、お母さんがガミガミ言った結果かもしれないですね。それに慣れてしまって上手くいかないことも考えられます。
モードを変え、記念日を作ると良いと思います。「もう○年生だから（○歳だから）自分で考えなさい」と仰々しく伝える等です。できなかったら子どもが恥をかくだけです。
親の覚悟が必要な方法ですね。

毎日のように、子どもに対する声かけ（宿題しなさい。時間割通りしなさい。勉強しなさい。歯磨きしなさいなど。）はいつまで必要なのでしょうか。
男女の差はあるかもしれませんが、小３の息子は声をかけないと全く行動できません。
そろそろ高学年へむけての準備をしたいと思っています。アドバイスをお願いします。

子どもが主体的に動いていなのですね。
4年生になるなどの学年の切り替わりや誕生日などの記念日に「もう～くんは○年生だから（○歳だから）お母さんは何も言わないね」と宣言をするのが良いと思います。
困っても自分の責任です。また、宿題や忘れ物は外の先生に鍛えてもらうと良いでしょう。
お母さんにガミガミ言われて一線を越えたら動く、というリズムになっている可能性があります。

息子は短気で怒りっぽく自分の思うようにいかないことがあるとすぐにへそを曲げます。
また、問題文をしっかり読まないですぐ答えを書こうとしたり、「これ、足し算？」などと安直に答えにたどり着けるように尋ねてきたりもします。
今まで間違いを咎めたりした覚えはありませんし、自分で考えるように促すのですが、親がアドバイスしようとすると
逆に嫌がってちゃんと聞こうとしません。
今からこのような態度では、後伸びする子には育たない・・と心配です。
自我が強くて反抗的な息子をじっくり自分で考えることが出来るように導いていくには、これからどうすればよいでしょうか。

こうした子に多いのが、小さい頃、計算漬けにしてしまったということです。
「自分が得意な作業である計算に持ち込みたい」という心理でしょうね。
文章題の力を伸ばすテーマは「問題文を読む力＝人の話を聞いているか（花まる教材：さくら）」「考える力＝考えるのを面白いと思える（花まる教材：なぞぺー等で‘できた！’という快感を積み重ねていく。」というものです。
お母さんは対応せずに、第三者に任せるのが良いですよ。

同学年の中にいると幼稚園生がいる感じです。参観に行くとボーッとしている。集中出来ない。
障害があるのかと思い、一年生 二年生にそれぞれ違う知能検査を受けました。100には満たないと言った結果でした。三年生になっては受けていません。市の教室センターの方は何度か接してみてもまったく問題はないと言うのですが、親としては、性格では収まりません。
幼児性が高く、すねたりグズグズしたり、行動もとろい、のろい、学校の用意も放っておくと一時間もかかります。
勉強もはなまるに入り漢字練習が嫌で嫌で喧嘩です。
ただはなまるは大好きで、なぞぺーはやります。
中学受験は到底無理ですが、高校も行けないのでは。
友達関係も学校では遊んでいる話はしますが、帰ってきても友達が来た事が一度もないし、遊ぶ約束もしてきません。約束しても自分だけ勝手に思っていて公園に行くといなかったと帰ってきたり、約束も出来ません。
教室センターの方はお母さんがおおらかな気持ちでなど、叱らずなど、いいますが、毎日こういう子供と疲れます。どう育てて行けばよいかわかりません。
具体的にどうしたら良いか教えて下さい。

お父さんがどう協力しているのかを知りたいですね。
お母さんは支えてもらえているのでしょうか。そこがわからないとなんともいえないですね。
100に満たないからこそ泣こうがわめこうが、漢字はしっかりやりましょう。最低限、漢字をやることが大切です。
友人関係では扱いづらく見られているのかも知れないですね。
授業中、「お客さん」にならないように個別に見た方が良いかもしれないです。一人で抱えず、どんどん頼ってください。

体格がよく小学校でデブと言われているようです。親はどのような言葉を娘にかけてあげればよいでしょうか？

体型のこと等で言われてしまうことは仕方が無いでしょう。もまれている時期ですからね。そうして、はねかえす免疫をつけている時期です。
低学年のうちはその時は嫌でも尾を引かないのが特徴です。高学年になると憂鬱になりがちです。事件化はせずに、自信をもたせる6年間にしましょう。［～ちゃん、すごい！」と言われるような得意技を見つけることが良いでしょう。そうすることで「デブ」と言われて「うるさい！」と、受け流せる強さが身につきます。

長男は勉強の時、間違えると機嫌が悪くなります。また、わからないとすぐに「無理」と言って答えを教えて欲しがります。
もっと粘り強く、自分で考えるようになって欲しいのですが、どうしたらいいですか？

甘やかしてしまってきたか、妹への嫉妬かですね。ちゃんと考えてもわからない自分が怖いのかもしれないです。
そういう時は、成功体験を積むことが大切です。また、花まる教材：なぞぺーやパズルで「お母さんも～ちゃん（妹）もわからなかったのに、お兄ちゃんすごいね。」ということを伝えましょう。
考えてみたら楽しかった、という成功体験を積んでいくといいですね。

国語の文章問題をよく間違えます。文章の中に答えがあるよ、と言ってあげても自分の言葉で答えを書き、学校のテストでバツをもらっています。何が違うのかわからない、と言います。
あまりしつこく言うと「国語なんて一生できなくていい！」と言いだし困っています。

「国語なんて一生できなくていい！」は子どもらしいですね。 国語の文章題は「映像化」と「要約」が大切です。
読書量をあげ、「どんな話だった？」と聞くことも良いです。また絵にすることも大切です。 逆にこれができないと辛いですね。
ただ、これはお母さんはやらない方が良いです。花まる教材：さくら方式でやるのが良いですよ。

・「勉強しなさいと」言わなくても進んで勉強するようにする方法、または自分で勉強計画をたて、遊ぶ時間と勉強する時間を区別し、効率的に勉強できるようにする方法について。
・友達や先生から言われた一言を気にしすぎて、くよくよしたり、言われたから、もうこれをしたらいけないんだと自分をがんじがらめにしてしまう性格を直すにはどうしたらよいでしょうか？
・几帳面すぎて融通性のない子に、臨機応変に対応する器用さを身につけさせるにはどうしたら良いでしょうか．

進んで勉強するように～等、お母さんの要求が強いようですね。スクールＦＣの先生へ任せることが一番でしょう。親がやるところとＦＣでやるところを分担するのが良いでしょうね。
几帳面すぎて融通のきかない⇒良いことです。自信もってください。
むしろ、そこを見られないお母さんが心配です。融通性は思春期に開かれていきます。気になるかっこいい先輩を見つけ、上手くいった時に伸びます。お母さんがマイナスを指摘しても悪循環になります。「強くなったね」と声を掛けてあげてください。

小学一年生です。外でお友達と元気に遊ぶより、家で絵を書いたり、本を読んだり、静かに遊ぶ事を好みます…　親としては、外で泥んこになるような遊びを沢山してほしいと思うのですが……、子供が好きな遊びを好きなようにさせておけばいいものでしょうか…

一つの個性ですね。だれでも外遊びが好きなわけではないです。モテるモテない、ではそうでもないかもしれないが、こうしたことは知的に有利です。学校で遊べていれば大丈夫でしょう。ただ、友人関係が原因であるなら、気になるところですね。

５人きょうだいの末っ子で（姉３人兄１人）、小学校２年生です。欲求不満なのか、他人にべたべたするのが気になります。最近では、サマースクールの時に、担当コーチにべたべたと触りまくり、まとわりつき、見ていられないほどでした。また、すぐにかんしゃくを起こすので、家の中だけならよいのですが、学校そのほかの場所でもこんな状態ではないかと心配になります。
認められるところを見つけてほめるように心掛けているつもりですが、フィットしないのでしょうか。

5人兄弟の末っ子なので、甘えん坊なのは当然です。子どもはくっついているのが好きなので、問題ではないでしょう。重要な原体験であり、できない子の方が心配です。5人兄弟の中で育っているので、人間力は相当強いと思います。
かんしゃくについては「～ではないか」とのことなので、外ではちゃんとしているのかもしれないですね。そういうこともありますよ。

長男と四才下の長女のケンカが絶えず、長男は長女にいなきゃ良かったなどと、直接言い合います。
長女も負けていませんが、言葉がひどいので長男に注意をすると泣きながら家出をします。しばらくすると、戻ってきますが、毎日繰り返しています。
長男と二人だけの時間も作ったり、長女ばかり可愛がらないように気を付けていますが、一人っ子時代が長かったせいか、どうしても妹が邪魔に思えてしまうようです。
どうしたら仲良くしてくれるでしょうか。

けんかはある程度やった方が良いです。むしろ、プラスになるくらいです。
ただ、原因は完全に下の子への嫉妬です。無意識にお母さんの下の子への声掛けの違いやまなざしの違いがあるのはよくある話です。
一人っ子作戦（1対1の時間）は是非やり続けてほしいです。ただし「ながら」の時間確保は駄目です。
「あなたの為の時間」だからこそ、つまらない話も聞くよ、という姿勢が大切です。
また、長男を呼んで、「あなたも2年生になったから頼みたいことがある。」「妹のダメなところを‘だめだな～’と言わずに、お母さんと一緒に見てほしい。手伝ってほしい」と話をするのも良いと思います。

小３の娘の友人関係のご相談です。
親から見て、素行に少し問題があるような友人と遊ぶのが好きで、親としてはあまり仲良くしてほしくありません。
どのように子供に接したら良いでしょうか？

素行の悪さの問題によるが、「～と付きあうな」は言っては駄目です。
この時代は、そういうものを学ぶ時期です。むしろ家庭での厳格なルールを設けておくことが必要になってくるでしょう。
たとえば「万引きは絶対に許さない。誘われて断れなかったも許さない。」というようなルールです。
ニュースなどで時間が流れる度に「うちではこれは許さない」と伝えておくことが大切です。

新しい物事に挑戦する気がなく、サマースクールなども勧めても嫌がり、親から離れた行事に参加できません。
引っ込み思案をなおし、チャレンジ精神を養う方法がありますか？

挑戦する気が無い（不安な）のは当たり前です。
子どもに判断ができない・答えられない質問をしているのです。「申し込んじゃったー！」ということが一番です。放り込んで、成功体験を積むことで変わります。一回で変わるとは限らないが、そうしたことを積み重ねていくことが必要です。

小１の娘、一人っ子です。
かなりマイペースで、何をするのにもゆっくりおっとりとしています。 時間のことを気にかけている様子でもなく、かといって集中しているというわけでもなく、親は急かしてばかりです。
小学校という集団生活では、時間通りに動いたり優先順位を考えたりすることは必須かと思うのですが、小１ではまだ求め過ぎなのでしょうか。
また、いつも娘に対して、「早く！急いで！！」と、ガミガミとしている自分自身にもうんざりしてしまいます。どのようにしたら、もっとゆったりした気持ちで娘に接することができるでしょうか。

「マイペース＝個性」と言う方もいますが、それは違います。「早く」と言っても変わりません。テーマは「テキパキ感」です。兄弟がいると「お前、おっそいなぁ」と言われて、自然と生活スピードが上がっていきます。「早く！急いで！」ということに、問題はありません。
生活スピードをあげることは必要です。歩くスピードをあげて、「付いてこさせる」ということが大切です。

中学受験を考えておりますが、自分でスケジュールを考えて宿題をこなしたり予定をたてたりする事ができません。小学４年生はそういうものなのでしょうか？
親の助言も素直に聞ける年でもなくなってきて、娘の言動のギャップに日々イライラしてしまいます。性格も神経質な母と異なるのでどのように対応していいのか悩む事が多く、最後は喧嘩になってしまいます。
やる気になるまで見守るしかないのでしょうか？
よろしくお願い致します。

4年生はそういうものです。
特に上の子と一人っ子はそういうものです。こういう相談のお母さんは、自分の高校時代の頃と比べてしまっているか、周りの二女・三女と比べてしまっている可能性が高いです。むしろ計画ができたらトップ。
小学5・6年生、中学3年でも難しいものです。力がおとっているのではなく、みんなそういうものです。 外の先生に言ってもらうのが一番です。
また、この時期の子は子どもとして扱ったら悪循環になります。大人としてみることが大切です。
また、お母さんの駄目なところをみているのもこの時期の特徴です。

年長女児 ひとりっこ の母です。
習い事について…現在、花まる、バレエ、ピアノを習っています。小学校に入るので水泳ができた方が良いと思いスイミングを、珠算にも私が興味があるので珠算教室も習わせられたら、と考えておりますが習い事を増やすことにより親子の時間が少なくなったり、日々時間に追われるようでは良くないとも思います。
花まるに通っているので珠算は必要ないでしょうか？自宅で何か出来る事があるでしょうか？
本人は何でもやってみたいようです。計算の面で小学校の授業についていけるか不安があります。

珠算はやっても良いと思います。プラスはあります。 しかし、計算は花まるでみんな足りているのが現状です。
習い事は本人が楽しいと思っている限り問題ありません。一人っ子なので、そういうところでもまれるのが大切です。

一人息子が、お友達のことを「あの子すきじゃない」と話すことが多いのですが、友達は多く、よくいろんなお友達と遊んでいます。ただ、お友達と意見が合わないときに、本人の口調が強く、よく口げんかになるようです。どうしたらいろんな意見がある事を知り、相手の主張も受け入れられるようになるでしょうか。よろしくお願いします。

一人っ子は、もまれすくなさが故ですね。もまれる環境に置いておけばＯＫです。ただ、「～は大事なんだよ」と言いながら、仲直りさせる方向にもって行きながら話を聞きましょう。特に問題はないです。今の状態で大丈夫ですよ。

質問1：小5と年長の兄弟は、性格が全く違います。
それぞれにあわせて子育てもしていますが、兄からみると、弟が甘やかされているように感じ、弟からみると兄が特別扱いされているようにみえるようです。
性格が全く違う二人に対してどのように接していけばよいのでしょうか。

質問2：現在小５の息子がいます。
中学校受験を考えています。しかし少年野球にも入っており、塾とぶつかってしまいます。本人は野球に専念したいようですが、練習や試合が多いため、受験勉強と両立することは難しいと感じます。両親、子ども本人ともに受験はしたいと考えています。野球も続けさせてあげたいのですが、試合とぶつかる等中途半端になってしまい、中途半端に野球をやることは息子は嫌だと言っています。受験するのであれば野球はあきらめなければいけませんが、どのように納得させ、受験勉強に専念させればよいのでしょうか。

お母さんは頑張っていると思います。一方的にどちらかがひどい目にあっているわけでは無さそうなので、大丈夫ですよ。
両立させた例はあります。また、ものすごく自立できますよ。時間管理できる・わからないことを明確にしてくる・やりっぱなしにしないという条件が揃えばできるが、そうでなければ中学受験自体が上手くいかなくなります。

一人っ子の息子ですが、出来ないわけでは全くないのに、とりあえず、一言目には出来ない出来ないと否定形から入ります。すぐにあきらめる、できなくてもどうにでもなる、という感じで、自分が納得いくまで頑張る、負けるもんか、という気にならないのが見ていて歯がゆいです。ハングリーさを持たせる環境づくりについてアドバイスをいただければ幸いです。

年少だから、まさにこれからです。お母さんにとっては「幼児」「男」ということで二重の生物です。
この様子は、失敗を恐れている証拠です。責める必要は無いです。これから友人の手前、強くないと恥ずかしいという環境になってきます。外でもまれていくので、おおらかに見守って下さい。